No hay Bidet como el de casa.

No hay Bidet como el de casa.

De verdad que el principal motivo por el cual yo podría decidir NO irme de viaje, es ese...

De verdad que no me importaría, por ejemplo, dormir en carpa, tener que bañarme junto a otras 8 personas, tampoco me molestaria convivir estas 8 personas y sus dilemas existenciales sobre la comida, tampoco me molestaría tener que caminar 120 cuadras para llegar a la playa, en realidad... No me molestaría nada, lo único que me molestaria es el tema del Bidet...

Digamos que el baño de una casa podría clasificarse por medio del Bidet. Ya que, por un lado tenemos aquellas casas en donde No hay Bidet (Y en las cuales siempre me pregunto... ¿ Como "mierda" se limpian el orto?) Luego tenemos la clasificacion del Bidet segun tamaño y forma.

Hay algunos que si uno los mira desde arriba parecen un 8 (Son los mas incómodos). Hay otros en los cuales el borde en donde uno se sienta es muy finito y similar a sentarse en un inodoro sin la tapa intermedia que nos sirva de apoyo.

Pero sin dudas la mayor clasificación de Bidet sería por el "Chorro".

Tenemos por ejemplo, aquellos en los cuales el Chorro que despide es con Poca Potencia.( Estos merecen la muerte... Son esos en los que tenes que empujar el orto contra el bidet para sentir el chorrito de agua...)

Tambien tenemos los Chorros Desalineados... ( Esto quiere decir que son aquellos en los que los agujeritos del bidet por donde sale el agua, estan algunos tapados o mal distribuidos, y el chorro te llega muy finito y re contra mal desparramado... Entonces uno tiene que buscar, con el orto, el lugar en donde el chorro sea mas "potente", moviendolo por todo el Bidet).

Tenemos tambien aquellos de Chorro Grueso y Sin Potencia (Son esos en los que el agua parece una fuente... Es como si fuera una caricia para el orto... y es como si no hubiera chorro, es como si metieras el orto en un lavamanos )

Y tambien tenemos el MEJOR de todos... El Chorro Grueso y CON Potencia (Son esos en los cuales el Chorro no tiene margen de error... O te limpiás, o te limpiás... Es tan grueso que uno no necesita ni moverse)

Tambien tenemos aquellos en el que el Chorro es Grueso pero tiene DEMASIADA Potencia (Son esos en los cuales te terminás limpiando los cachetes del orto por el dolor que te produce limpiarte bien...)

Esta fue la lección 2 sobre Bidet. (La semana que viene voy a probar el de tu casa GIL)

Viernes 3 PM (La Historia de un Boludo que la Pasa Mal Siempre)

Estaba esperando el colectivo. Viernes 3 de la tarde.
Fumando un cigarrillo para que no parezca que “Estoy perdiendo el tiempo”…
TENIA:
Bolsillo Izquierdo del pantalón … Plata... Siempre arrugada y apretada… (BILLETES UNICAMENTE)
Bolsillo Derecho del pantalón… Encendedor y ocasionalmente alguna Púa que siempre me da la Fantasia de “Tal vez hoy si me cruzo con Fito Páez y me invita a Tocar unos temas con él… Tengo que estar preparado”…
Bolsillo Trasero Izquierdo del Pantalon… Celular (El más barato del mercado y que ya no tiene la opción de mandar mensajes de texto)
Bolsillo Trasero Derecho del Pantalon… Cigarrillos, Camel 10 y Tarjeta de Obra Social, Plan Salud del Hospital Italiano.
Bolsillo Derecho del abrigo… Llaves… Aquellas que tienen rota la tarjetita de DiscoPlus pero que igualmente dejamos ahí para que la gente diga “Ah, va a Disco, le debe ir bien”…
Bolsillo Izquierdo del abrigo… El mp4… Ahora bien…
Había dos personas atrás mío que me miraban… Tal vez por mi prominente panza que cada día asoma mas y mas, o tal vez por mis chupines Violetas o Celestes que cada vez aprietan menos, por que se estiran con la Panza prominente que cada día asoma mas y mas…
Estas personas no paraban de mirarme… Entonces saque mi mp4 del bolsillo izquierdo del abrigo, vi que encendiera, me coloqué los auriculares y puse PLAY. Comencé primero a mover los labios haciéndome la estrella de rock, hasta la parte del Estribillo en la cual se me dio por cantar… Y como era una canción que ya practique de ante mano sabia que mi afinación era (Tal vez no la mejor) pero si la correcta. Comencé a acordarme de cuando era más loco aún y me sacaba un auricular de la oreja para hacer coincidir mi afinación con la afinación de la canción… De ahí la tenía practicada…
Sonó media Canción y se quedó sin batería…
El colectivo no llegaba y yo tenía el mp4 sin batería y los auriculares puestos… Entonces… FIJENSE LO QUE ES “QUERER APARENTAR”… Lo que hice fue, primero poner cara de Desgano ( Con el fin de HACERLES CREER que en realidad no quería escuchar mi música), luego saque el mp4 de mi bolsillo (con el exacto cuidado de que nadie viera que la pantallita no estaba encendida y creyeran que estaba prendido), Apreté un botón casi imaginario y lo apagué… Aunque ya estaba apagado…
Entonces por miedo a quedar como un boludo porque “se me acabó la batería del mp4” hice toda la actuación de que “no quería escuchar música en realidad”… Asi soy menos boludo… ¿NO?
Ahí seguía yo… Esperando el Colectivo... Cuando por fin llegó… El 24… Con muchísimas luces de Neón que no estaban prendidas, ya que era de día… Yo estaba primero en la fila… Pero al muy hijo de puta del colectivo COMO ME SUCEDE SIEMPRE se le ocurrió frenar el colectivo mucho más atrás de donde me encontraba yo, pasándome con la puerta aun cerrada y mirándome desde el interior del Colectivo…
Abrió la puerta casi a la altura del último cara de gil que estaba en la fila… Y el pibe con cara de gil… Subió… Ningún gil...Sin ningún respeto por el orden de llegada que a diario tratamos de respetar porque somos personas Hechas y Derechas… (¿Vos que opinás Julio?) Desaté una suerte de impotencia en forma de velocidad y me arrimé a la puerta, esperando que la señora de camisa blanca larga y pelo canoso subiera…Le di mi mano para que subiera con más seguridad y la señora me miró y me golpeó la mano… Suavemente, pero golpe al fin… Y puso cara de asco al mirarme a la cara… En ese momento yo ya tenía ganas directamente de empujar a la señora para que cayera justo delante de la rueda del colectivo y gritar “Listo, Podes cerrar”… Pero no lo hice, y en cambio le pregunté a la señora… “¿Qué?”…
Subió los primeros dos escalones y cuando yo estaba por subir… NO MIENTO CON ESTO QUE CUENTO… La señora se tiró un pedo en mi rostro… No uno muy ruidoso… Pero si se escuchó… Es más… En los primeros asientos se encontraban unas colegialas de algún colegio privado de Villa del Parque, que me miraban y se CAGABAN de risa…
Y yo ahí… Con medio pie afuera del colectivo, con el otro arriba, con olor a pedo en la cara , con el mp4 sin funcionar y todavía no había comenzado mi verdadera travesía… ESTAR ARRIBA DEL COLECTIVO…
PROXIMO EPISODIO… “ARRIBA DEL COLECTIVO”

Pequeño Homenaje a Gustavo Cerati de Reir es Mas Facil...

Ultimo Parte Medico de Gustavo Cerati

En las primeras horas del domingo se dio a conocer el último parte médico del Músico y Compositor, Gustavo Adrian Cerati.
Luego de Cuatro meses en coma esto se informó en el parte:

“El paciente Gustavo Adrian Cerati continua en estado delicado. En las últimas horas se habría detectado un Lago en el cielo de su cabeza. Todavía esperamos que, Cuando pase el temblor que sufre en su mano izquierda de cuando quiso cruzar el Puente a la salida de La Ciudad de la Furia, se recupere.
Sus Signos son estables y el paciente se encuentra en una suerte de Sueño Stereo Sin sobresaltos. Que es como una Terapia de Amor Intensiva que durara por lo menos Un millón de Años luz.
Igualmente esperamos que el paciente tenga una evolución de Musica Ligera que lo acompañe al ritmo de tus ojos.
Se espera que Nuestra Fe , ayude a que Lo que sangra, (el Corazon Delator), no le impida a Cerati saber que El tiempo es Dinero y que Ni un segundo de Karaoke harán que que el Te para tres se transforme en un Rito.
Ayer fue Un día Común en la vida de Gustavo Cerati. Se despertó, fue hasta la persiana americana, observo como Cae el Sol, tuvo luego una Sobredosis de Tv y Converso con las Enfermeras Cabeza de Medusa.
Lo que le dijo FUE: Me hacen falta Vitaminas, Siento que estoy en Remolinos que dan vueltas y vueltas… no es Nada personal pero siento que No existes y que esto será como un Disco Eterno que nunca dirá Adios”.


Y nosotros desde aquí nos despedimos diciendo: Yo me quedo Aquí a la espera una Fuerza Natural que nos dé una Bocanada de Amor amarillo para que Gustavo Adrian Cerati no diga nunca Dios Nos libre…



¿¡¿¡¿¡¿¡¿¡¿¡¿Cuántas Canciones encontraron?!?!?!?!?!?!??

Alquiler de Aulas en Colegios Tomados.

La iniciativa parte del Centro de Estudiantes del Colegio Nacional Nro. 12 ½ .Y se trataría de la Implementación de un Alquiler o “Bono de Cooperadora” de las Aulas que ahora están vacías. La medida alcanzaría a los Turistas que buscan alojamiento en las adyacencias.

El titular del Centro de Estudiantes dijo a través de una video llamada desde El Principado de Mónaco: “Las aulas se van a alquilar porque nosotros queremos que todo el mundo conozca la pésima situación edilicia y de infraestructura que viven los Colegios de toda Capital Federal… Y también vamos a vender las tizas que encontramos en la Sala de Profesores...”
La propuesta está siendo REPROBADA por diversas organizaciones como La Unión de Trabajadores Hoteleros y todo el conjunto de Inmobiliarias de la Capital Federal, quienes se ven afectados economicamente con la medida.
“La situación se les fue de las manos” declaró Daniel Scioli al enterarse que el Colegio que se encuentra a 3 cuadras de su casa había sido tomado y nadie le había avisado que quitara el auto de la puerta.
El Gobierno Nacional le pide al Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires, respuestas con respecto a este tema, y el Gobierno de la Ciudad le pide al Gobierno Nacional que no le rompa las pelotas y los deje laburar en paz…

TARIFAS

1er Año: Decoración de Dibujitos de Penes y Vaginas : $120 Tasa base doble.

Aula 3er Año: Decoración de Dibujitos Políticos (PO o Ari) : $130 Tasa base doble.

Aula 5to Año . Decoración de Grafitis Melancólicos(como "Que no se corte" o "Lily TKM No me olvides" o "Paulita, completo $40, vale por atras : $140 . Tasa simple.

Sala de Profesores Decoración con Carpetas de Archivos de los alumnos: $20 Tasa simple.

Dirección: Decoración Nula: $ 1.567 .- + Tiza de Regalo .


Al parecer habria lista de espera. Para los interesados, Ingresar Nombre, Apellido, Domicilio y Bandera Politica a la que responde, en las listas que estan repartiendo desde el Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires :)

El Secreto del Hombre Mejor Guardado...

Procedimientos de un hombre cuando va al baño... (El secreto mejor guardado, hoy es develado)

Hace un tiempo estuve charlando con un amigo y nos pusimos a filosofar sobre las cosas que pensabamos mientras haciamos pis, y de alli surgieron una serie de interrogantes y respuestas que me hicieron pensar que nunca nadie habia hablado de esto con tanta libertad como lo hare aqui.


Me encontraba en la casa de mi novia. Habian organizado una cena con el fin de que yo conociera a su familia y su familia me conociera a mi.
Lo cierto es que pedi permiso para levantarme de la mesa y me dirigi al baño ya que el vino que estabamos tomando ya estaba a flor de piel y tenia muchas ganas de ir al baño.
Entre y cerre la puerta y alli comenzo mi gran dilema. EL BAÑO ESTABA MUY CERCA DEL COMEDOR y por lo que yo intuia no estaba bien acustisado para absorver los sonidos que pudieran generarse dentro del mismo.
Con lo cual, digamos que tuve suerte al solo sentir ganas de hacer pis...
Alli estaba yo, moviendo mis pies para tratar de alejar estas ganas que cada vez se hacian mas presentes, me baje el cierre del pantalon y trate de apuntar. Ahi pense " Tengo que encontrar el lugar en donde haga menos ruido,a ver... no debo apuntar directamente al agua, tampoco muy arriba ni muy abajo"
Ahi me di cuenta de lo complicado que es ser hombre, si apuntaba muy abajo, el sonido se escucharia por todo el comedor y seria el comentario hipocrita de toda la familia mientras ingerian el postre, por otro lado, si apuntaba muy arriba corria el riesgo de salpicar para los costados y eso no seria tan grave ya que agarraria un pedazo de papel higienico y lo limpiaria, pero al no estar bien acustizado, se escucharia toda la secuencia.
Trate entonces de apuntar al medio pero no demasiado recto ya que alli el sonido es mas fuerte, trate de inclinarlo hacia la izquierda. Vale aclarar que tampoco tenia la libertad de posicionarme como yo quisiera, ya que la puerta era de un vidrio rugoso que distinguia siluetas.
Comence a asustarme cuando escuche el chorrito golpear contra el inodoro, ya que hacia mucho ruido. Entonces trate de ecualizar los sonidos y hacer una mezcla tan musical como pudiera. Comence apuntando al lado izquierda, luego fui bajando hasta llegar al agua y alli comence a apretar la cadena, y quedo tan armonioso que parecio como si la cadena fuera progresiva.
Ya ahi con el dedo todavia apretado, con el pito afuera y sin mas agua por correr, quite mi dedo de la cadena. Alli me di cuenta que habia olvidado lo que siempre olvido pero que en mi casa no importa.
SECARME! Ahora bien, cuantos hombres se limpian luego de mear? 1 entre 100? 1 entre 1000? 1 entre 1.000.000? La cuestion es que en estas situaciones hay que estar presentable en todos los aspectos. Ahora bien, debia elegir, por que ya no quedaba agua por correr en la cadena. Tenia 3 opciones...
1)_ No limpiarme y dejar que Dios me guie y me perdone...
2)_ Limpiarme y esperar a que cargue el tanque de la cadena para volver a tirarla. (COMO JUSTIFICAR ADEMAS QUE TIRE DOS VECES LA CADENA...? ME SENTIA REALMENTE MAL?)
3)_ Limpiarme y tirar el papel en el tacho de basura.

Elegi la numero 3 para evitar complicaciones. Corte el pedazo de papel higienico, el corte se debe haber escuchado hasta la casa vecina...
Ahi me acorde de la ultima vez que habia ido al baño. Y fue aquella mañana en una estacion de servicio, en donde me quede como un PELOTUDO esperando que se desocuparan los inodoros cerrados cuando tenia todos los migitorios libres. Pero no, el maricon tenia que esperar para estar solo y poder mear tranquilo...
Por que claro, ya me habia pasado de tratar de mear con 20 personas alrededor, y no me pregunten como ,no solo no salio nunca el pis, sino que ademas termine pidiendoles disculpas por haber usado el migitorio e ironicamente no haberlo usado.
Entonces estaba ahi esperando que se desocupara un bunker de tranquilidad,en el cual pudiera cerrar con la traba. Aunque siempre esta la fantasia de que alguien va a levantar la cabeza desde el inodoro de al lado para observar tu pito... Siempre pienso en eso,o que alguien asomara su cabeza por arriba para mirarme o para preguntarme algo, que abriran bruscamente la puerta rompiendo la traba, golpeandome la espalda, y dejandome caer sobre el inodoro y cesto de papeles sucios de caca, o en su defecto que miraran por debajo y observaran dos piernas erguidas frente al inodoro.
Entonces ahi estaba yo. En aquel baño de la casa de los padres de mi novia, concentrado en todos mis movimientos, para no hacer ninguno de mas , ni de menos.
Tenia que lavarme las manos ahora... El miedo de todo hombre y que siempre nos ha pasado alguna vez, lavarnos las manos no de forma concentrada y darnos cuenta que mientras el agua corria y nosotros tomabamos el jabon, sentiamos algo humedo en la entrepierna, frio y humedo...
Ahi nos damos cuenta que nos salpicamos todos y justo en la entrepierna... Que bajon... Y ademas, siempre tenemos la suerte de en aquellas situaciones no llevar puesto un jean oscuro, sino que encambio tenemos un joggin gris claro, o en su defecto un jean de esos grises gastados, esos claritos... con lo cual la mancha se re nota...
En esas situaciones, tenemos dos formas de afrontarlo...
1)_ Esperar en el baño a secarnos... Nadie elige esta por que es preferible que vean que te hiciste pis a perder una hora en el baño... Y sin bateria en el celular para jugar a los jueguitos.
2)_ Estirar la remera, el buzo o la campera, para tapar la zona de la ingle y que pase desapercibido... Aunque tengo que confesar muchachos que el 80% de las personas que ven llegar a alguien del baño, LE MIRAN LA ENTREPIERNA... sea hombre o mujer... Asi que por favor, no salgamos del baño acomodandonos el pito, ni rascandonos, ni acomodando el calzoncillo, por que queda MAL!
Entonces pense, si me lavo las manos, puedo llegar a cometer ese error, y no tenia una remera muy larga como para estirar... Entonces preferi no arriesgarme. Y decidi no lavarme las manos, pero igual tenia que hacer la actuacion de que si me lavaba.
Con lo cual, abri la canilla, me quede un poquito alejado del agua que corria, cerre la canilla luego de 30 segundos, iba a abrir la puerta para salir, pero antes decidi arremangarme para hacer creible la actuacion. Abri, apague la luz, y sali con las mangas arremangadas y haciendo que me secaba con el pantalon (ESO LO HACEMOS TODOS).
Fue tanta la preocupacion por mear con poco sonido, por lavar mis manos, por hacer que nadie escuchara algo raro en el baño, que como un PELOTUDO, me olvide de subirme el cierre del pantalon... Y no solo eso... Sino que yo sentia un frio que no era comun... Tenia el cierre abierto y el calzoncillo bajo... Y como me apretaba no lo sentia, pero si, LO TENIA AL AIRE...
TANTA PREOCUPACION POR QUEDAR BIEN PARA DESPUES, SALIR DEL BAÑO Y MOSTRARLE A MIS SUEGROS EL PITO...
Alli aprendi que es mejor hacer ruido, pisar mierda, que quede un papel en el inodoro, aparecer humedo en la entrepierna pero con la conciencia tranquila de que es agua, o lo que sea, antes que mostrarles el pito a tus suegros...
El comentario en la entremesa fue... " BIEN EH"...
Y mi cara totalmente roja de verguenza. POR QUE ADEMAS, Vale aclarar que, cuando me di cuenta de esto, POR QUE ESTABAN TODOS MIRANDO MI ENTREPIERNA, tuve que darme vuelta y cerrar rapido el cierre, pero no bruscamente, por que pese a todo, siempre estara en el recuerdo de los hombres aquella escena de LOCO POR MARY en donde el se sube la cremayera rapidamente y quedan sus testiculos y su pito totalmente deformados en el cierre del pantalon.
Con lo cual, primero lo meti para adentro y luego cerre el cierre. Y me sente pidiendo disculpas. Es decir, no solo mostre mi pito sino que ademas me lo toque y me sente en la mesa, y me servi cafe...
SOy Groso...

Que triste...

¿Quien la tiene adentro?

En Julio, ¿Néstor estaba Armando?


Hace pocos días, Diego Armando Maradona dejó de ser Director Técnico de la Selección Nacional de Futbol, muchos dirán “Era hora…” y otros dirán “¿Y ahora?”. Con palabra textual como “Grondona me mintió y Bilardo me traicionó”, similar a una película de Francis Ford Coppola, concluyó la Conferencia de Prensa el pasado miércoles.

¿Fue una jugada de Néstor de cara a las elecciones del 2011?
¿Que relación podría tener Néstor con respecto a la AFA? ¿Futura presidencia de la AFA?

La Teoría de “Reír es más Fácil” es la siguiente:
Diego Armando Maradona deseaba seguir dirigiendo a la selección Argentina. Se reunió con Grondona quien le señaló que podía seguir, siempre y cuando, cambiara todo el plantel de ayudantes. A Diego no le gustó la propuesta de Julio con lo cual decidió abandonar la Selección Argentina. Ahora bien, Bilardo, actual Manager se habría reunido días
antes con Julio Grondona, Presidente de la AFA y Vicepresidente de la FIFA, en un conocido bar ubicado en la esquina de Billingurst y Av. Córdoba, para discutir ciertas cuestiones relacionadas con la continuidad del astro.
Los temas tocados aparentemente fueron: Bebidas a degustar esa tarde, Bilardo finalmente lo convencio de brindar con Gatorade, y por otro lado, la conocida relacion
sentimental de Bilardo con Maria Cecilia Pando, activista SUPER FACH! :). Las palabras textuales de Bilardo con respecto a este tema fueron "La mato" y "me encanta cuando
tengo que ir a hacer compras por que ella me anota todo en una lista, mira..."
-Tomate Redondo y Perita
-Detergente
-Jabon en Polvo
-Diego Alvaro Guevara ERP
-Agusuto Jonnas Balbin PC
-Llamar a Cristina para arreglar lo de las vacaciones.

Para decirlo en cortas palabras, se veía venir el corte de relaciones bilaterales entre Venezuela y Colombia y fue por esto que Hugo Chávez citó a Diego justo en esa fecha.
La conversación entre Bilardo y Julio Grondona habría terminado, aceptando estos cambios en vista de proponérselos a Diego,es que, ¿Cómo podríamos dejar que el Vicepresidente de la FIFA esté ligado Directa e Indirectamente con la democracia Bolivariana de Venezuela?
Imagínense en la misma foto a Diego Armando Maradona, con su brazo descubierto y mostrando el Tatuaje del Che Guevara que porta hace varios años, a Hugo Chávez con su boina al revés incitando a la Guerra contra Colombia y al lado al Vicepresidente de la FIFA, el Dr. Julio Grondona…
Entonces, resumiendo…
El Presidente de la FIFA (Joseph S. Blatter ) se comunico con el Vice (Julio Grondona) para decirle que si Diego se reunía antes de el corte de
relaciones entre Venezuela y Colombia, con Hugo Chávez, debía dejar la Selección.
Ahora bien, ¿Néstor Kirchner que pito toca?
Es simple, el clima entre El Diego y Julio es ahora tenso, y qué mejor que aprovechar esta situación y movilizar a la gente por las calles, tal vez con una formula, ¿Néstor-Diego? O tal vez… ¿Diego- Néstor? O quién sabe si no es ¿Diego- Néstor – Fort?
Tremendas las posibilidades que pueden barajarse en este momento. Lo cierto es que, hubo un llamado de la Sr. Presidenta de la Nación, Cristina Fernández para alentar al Diego a reunirse con Hugo Chávez y luego de Renunciar al seleccionado, para proponerle algo… ¿Quién sabe qué?...
Tal vez, un puesto en la AFA para finalizado el Contrato del Futbol para Todos, o tal vez una semanita todo pago a las sierras colombianas a tomar
de la mejor…pero de la mejor eh… (De la Mejor Chicha! La bebida tradicional Colombiana)
El apoyo del Gobierno, hoy, para con Diego es inapelable y se irá acrecentando cuando llegue el final del contrato del Futbol Para Todos a finales
de este año, en donde por fin chocaran los polos apuestos de Julio Grondona y El Gobierno.
El Diego es una carta importantísima para solucionar el futuro conflicto, y qué mejor que tenerlo de este lado… ¿No Néstor?

¡A DESPERTARSE CON HUMOR!

Como esas veces en las cuales estas en el salón de clases observando a la chica mas sexy del curso, observando sus curvas, su rostro, su cabello y su amistosa sonrisa para con vos. Imaginándote un sinfín de situaciones en las que te gustaría encontrarte con esta muchacha, arrancarle la ropa y de repente… Llega el profesor al aula y hay que pararse… y vos ahí… Totalmente ratoneado , y deseando haberte puesto un jean o a lo sumo un corderoy… pero no, miras hacia abajo y notas que tenes el más ajustado de tus joggings. Y pensas que cuando te levantes le vas a arrancar un ojo a alguien, y peor aún, todos lo verán, todos se reirán, y luego comenzara a circular aquel rumor por toda la secundaria. Y llegaras al día siguiente, y todos los alumnos comentando entre su círculo de amigos que aquella persona es el que le gusta el profesor… La leyenda cuenta que aquel muchacho se divierte por las noches con aquel profesor… eso justificaría muy bien tus calificaciones, ya que no estudias nunca para esa materia, pero por saber hablar tenes un 9 en el último trimestre… y luego cuando ya hayas egresado y 10 años después hagan una juntada para recordar viejos momentos y para volver a verse las caras, serás recordado sin duda como el amante del profesor, aquel alumno que se excitaba en clase con sus discursos…

Entonces… volves a pensarlo mientras todos comienzan a pararse de sus asientos y con el profesor ya ingresado al aula, decidís no levantarte… Es mejor quedar como el rebelde sin causa que como el amante del profesor…

Todos miran que no te levantas… Vos ya estas jugado, es eso o es pararte y mostrarle al mundo tu hombría… Y estas ahí… En ese momento… El profesor saluda a toda la clase y antes de dar la orden para que se sienten te mira… y se queda mirándote durante segundos… y vos ahí esperando que te hagan firmar, o que te comas una amonestación… pero no…

Tu pesadilla se vuelve realidad cuando el profesor de manera amanerada te guiña el ojo…

Toda la clase se te queda mirando y algunos por el fondo ya comienzan a reírse…y a pensar en cómo regar aquel rumor por todo el secundario… y vos ahí… con el pito parado y un profesor que te tiene ganas…

Entonces pensa un poquito las cosas antes de calentarte con cualquier mina que te dé un poco de bola…

NO PIENSES CON LA CABEZA, PENSA CON EL CEREBRO…

O sino… tómatelo todo con humor… como este blog al cual les doy la bienvenida…

Bienvenidos a REIR ES MAS FACIL!

Y ahora voy a hacer una aclaración, para aquellos que no logren tomar con humor algunos de los chistes que iremos publicando en este blog… NOSOTROS NO CREEMOS EN LA “TEMPORALIDAD”; es decir, no creemos que para hacer un chiste tenga que haber pasado cierto tiempo… ¿POR QUE, HACER UN CHISTE SOBRE LA SEGUNDA GUERRA MUNDIAL, O SOBRE LA COLONIZACION ESTA BIEN Y HACER UN CHISTE SOBRE CROMAGNON ESTA MAL.? La respuesta seria… por el tiempo que ha pasado…

Para nosotros, esto aquí no existe… por que el humor es aun más fuerte que la realidad… y queremos que todos podamos pensar las cosas y recapacitar sobre los sucesos pero con un poco de humor…

MUCHAS GRACIAS Y ESPERO QUE LES GUSTE