Procedimientos de un hombre cuando va al baño... (El secreto mejor guardado, hoy es develado)
Hace un tiempo estuve charlando con un amigo y nos pusimos a filosofar sobre las cosas que pensabamos mientras haciamos pis, y de alli surgieron una serie de interrogantes y respuestas que me hicieron pensar que nunca nadie habia hablado de esto con tanta libertad como lo hare aqui.
Me encontraba en la casa de mi novia. Habian organizado una cena con el fin de que yo conociera a su familia y su familia me conociera a mi.
Lo cierto es que pedi permiso para levantarme de la mesa y me dirigi al baño ya que el vino que estabamos tomando ya estaba a flor de piel y tenia muchas ganas de ir al baño.
Entre y cerre la puerta y alli comenzo mi gran dilema. EL BAÑO ESTABA MUY CERCA DEL COMEDOR y por lo que yo intuia no estaba bien acustisado para absorver los sonidos que pudieran generarse dentro del mismo.
Con lo cual, digamos que tuve suerte al solo sentir ganas de hacer pis...
Alli estaba yo, moviendo mis pies para tratar de alejar estas ganas que cada vez se hacian mas presentes, me baje el cierre del pantalon y trate de apuntar. Ahi pense " Tengo que encontrar el lugar en donde haga menos ruido,a ver... no debo apuntar directamente al agua, tampoco muy arriba ni muy abajo"
Ahi me di cuenta de lo complicado que es ser hombre, si apuntaba muy abajo, el sonido se escucharia por todo el comedor y seria el comentario hipocrita de toda la familia mientras ingerian el postre, por otro lado, si apuntaba muy arriba corria el riesgo de salpicar para los costados y eso no seria tan grave ya que agarraria un pedazo de papel higienico y lo limpiaria, pero al no estar bien acustizado, se escucharia toda la secuencia.
Trate entonces de apuntar al medio pero no demasiado recto ya que alli el sonido es mas fuerte, trate de inclinarlo hacia la izquierda. Vale aclarar que tampoco tenia la libertad de posicionarme como yo quisiera, ya que la puerta era de un vidrio rugoso que distinguia siluetas.
Comence a asustarme cuando escuche el chorrito golpear contra el inodoro, ya que hacia mucho ruido. Entonces trate de ecualizar los sonidos y hacer una mezcla tan musical como pudiera. Comence apuntando al lado izquierda, luego fui bajando hasta llegar al agua y alli comence a apretar la cadena, y quedo tan armonioso que parecio como si la cadena fuera progresiva.
Ya ahi con el dedo todavia apretado, con el pito afuera y sin mas agua por correr, quite mi dedo de la cadena. Alli me di cuenta que habia olvidado lo que siempre olvido pero que en mi casa no importa.
SECARME! Ahora bien, cuantos hombres se limpian luego de mear? 1 entre 100? 1 entre 1000? 1 entre 1.000.000? La cuestion es que en estas situaciones hay que estar presentable en todos los aspectos. Ahora bien, debia elegir, por que ya no quedaba agua por correr en la cadena. Tenia 3 opciones...
1)_ No limpiarme y dejar que Dios me guie y me perdone...
2)_ Limpiarme y esperar a que cargue el tanque de la cadena para volver a tirarla. (COMO JUSTIFICAR ADEMAS QUE TIRE DOS VECES LA CADENA...? ME SENTIA REALMENTE MAL?)
3)_ Limpiarme y tirar el papel en el tacho de basura.
Elegi la numero 3 para evitar complicaciones. Corte el pedazo de papel higienico, el corte se debe haber escuchado hasta la casa vecina...
Ahi me acorde de la ultima vez que habia ido al baño. Y fue aquella mañana en una estacion de servicio, en donde me quede como un PELOTUDO esperando que se desocuparan los inodoros cerrados cuando tenia todos los migitorios libres. Pero no, el maricon tenia que esperar para estar solo y poder mear tranquilo...
Por que claro, ya me habia pasado de tratar de mear con 20 personas alrededor, y no me pregunten como ,no solo no salio nunca el pis, sino que ademas termine pidiendoles disculpas por haber usado el migitorio e ironicamente no haberlo usado.
Entonces estaba ahi esperando que se desocupara un bunker de tranquilidad,en el cual pudiera cerrar con la traba. Aunque siempre esta la fantasia de que alguien va a levantar la cabeza desde el inodoro de al lado para observar tu pito... Siempre pienso en eso,o que alguien asomara su cabeza por arriba para mirarme o para preguntarme algo, que abriran bruscamente la puerta rompiendo la traba, golpeandome la espalda, y dejandome caer sobre el inodoro y cesto de papeles sucios de caca, o en su defecto que miraran por debajo y observaran dos piernas erguidas frente al inodoro.
Entonces ahi estaba yo. En aquel baño de la casa de los padres de mi novia, concentrado en todos mis movimientos, para no hacer ninguno de mas , ni de menos.
Tenia que lavarme las manos ahora... El miedo de todo hombre y que siempre nos ha pasado alguna vez, lavarnos las manos no de forma concentrada y darnos cuenta que mientras el agua corria y nosotros tomabamos el jabon, sentiamos algo humedo en la entrepierna, frio y humedo...
Ahi nos damos cuenta que nos salpicamos todos y justo en la entrepierna... Que bajon... Y ademas, siempre tenemos la suerte de en aquellas situaciones no llevar puesto un jean oscuro, sino que encambio tenemos un joggin gris claro, o en su defecto un jean de esos grises gastados, esos claritos... con lo cual la mancha se re nota...
En esas situaciones, tenemos dos formas de afrontarlo...
1)_ Esperar en el baño a secarnos... Nadie elige esta por que es preferible que vean que te hiciste pis a perder una hora en el baño... Y sin bateria en el celular para jugar a los jueguitos.
2)_ Estirar la remera, el buzo o la campera, para tapar la zona de la ingle y que pase desapercibido... Aunque tengo que confesar muchachos que el 80% de las personas que ven llegar a alguien del baño, LE MIRAN LA ENTREPIERNA... sea hombre o mujer... Asi que por favor, no salgamos del baño acomodandonos el pito, ni rascandonos, ni acomodando el calzoncillo, por que queda MAL!
Entonces pense, si me lavo las manos, puedo llegar a cometer ese error, y no tenia una remera muy larga como para estirar... Entonces preferi no arriesgarme. Y decidi no lavarme las manos, pero igual tenia que hacer la actuacion de que si me lavaba.
Con lo cual, abri la canilla, me quede un poquito alejado del agua que corria, cerre la canilla luego de 30 segundos, iba a abrir la puerta para salir, pero antes decidi arremangarme para hacer creible la actuacion. Abri, apague la luz, y sali con las mangas arremangadas y haciendo que me secaba con el pantalon (ESO LO HACEMOS TODOS).
Fue tanta la preocupacion por mear con poco sonido, por lavar mis manos, por hacer que nadie escuchara algo raro en el baño, que como un PELOTUDO, me olvide de subirme el cierre del pantalon... Y no solo eso... Sino que yo sentia un frio que no era comun... Tenia el cierre abierto y el calzoncillo bajo... Y como me apretaba no lo sentia, pero si, LO TENIA AL AIRE...
TANTA PREOCUPACION POR QUEDAR BIEN PARA DESPUES, SALIR DEL BAÑO Y MOSTRARLE A MIS SUEGROS EL PITO...
Alli aprendi que es mejor hacer ruido, pisar mierda, que quede un papel en el inodoro, aparecer humedo en la entrepierna pero con la conciencia tranquila de que es agua, o lo que sea, antes que mostrarles el pito a tus suegros...
El comentario en la entremesa fue... " BIEN EH"...
Y mi cara totalmente roja de verguenza. POR QUE ADEMAS, Vale aclarar que, cuando me di cuenta de esto, POR QUE ESTABAN TODOS MIRANDO MI ENTREPIERNA, tuve que darme vuelta y cerrar rapido el cierre, pero no bruscamente, por que pese a todo, siempre estara en el recuerdo de los hombres aquella escena de LOCO POR MARY en donde el se sube la cremayera rapidamente y quedan sus testiculos y su pito totalmente deformados en el cierre del pantalon.
Con lo cual, primero lo meti para adentro y luego cerre el cierre. Y me sente pidiendo disculpas. Es decir, no solo mostre mi pito sino que ademas me lo toque y me sente en la mesa, y me servi cafe...
SOy Groso...
Que triste...
Hace un tiempo estuve charlando con un amigo y nos pusimos a filosofar sobre las cosas que pensabamos mientras haciamos pis, y de alli surgieron una serie de interrogantes y respuestas que me hicieron pensar que nunca nadie habia hablado de esto con tanta libertad como lo hare aqui.
Me encontraba en la casa de mi novia. Habian organizado una cena con el fin de que yo conociera a su familia y su familia me conociera a mi.
Lo cierto es que pedi permiso para levantarme de la mesa y me dirigi al baño ya que el vino que estabamos tomando ya estaba a flor de piel y tenia muchas ganas de ir al baño.
Entre y cerre la puerta y alli comenzo mi gran dilema. EL BAÑO ESTABA MUY CERCA DEL COMEDOR y por lo que yo intuia no estaba bien acustisado para absorver los sonidos que pudieran generarse dentro del mismo.
Con lo cual, digamos que tuve suerte al solo sentir ganas de hacer pis...
Alli estaba yo, moviendo mis pies para tratar de alejar estas ganas que cada vez se hacian mas presentes, me baje el cierre del pantalon y trate de apuntar. Ahi pense " Tengo que encontrar el lugar en donde haga menos ruido,a ver... no debo apuntar directamente al agua, tampoco muy arriba ni muy abajo"
Ahi me di cuenta de lo complicado que es ser hombre, si apuntaba muy abajo, el sonido se escucharia por todo el comedor y seria el comentario hipocrita de toda la familia mientras ingerian el postre, por otro lado, si apuntaba muy arriba corria el riesgo de salpicar para los costados y eso no seria tan grave ya que agarraria un pedazo de papel higienico y lo limpiaria, pero al no estar bien acustizado, se escucharia toda la secuencia.
Trate entonces de apuntar al medio pero no demasiado recto ya que alli el sonido es mas fuerte, trate de inclinarlo hacia la izquierda. Vale aclarar que tampoco tenia la libertad de posicionarme como yo quisiera, ya que la puerta era de un vidrio rugoso que distinguia siluetas.
Comence a asustarme cuando escuche el chorrito golpear contra el inodoro, ya que hacia mucho ruido. Entonces trate de ecualizar los sonidos y hacer una mezcla tan musical como pudiera. Comence apuntando al lado izquierda, luego fui bajando hasta llegar al agua y alli comence a apretar la cadena, y quedo tan armonioso que parecio como si la cadena fuera progresiva.
Ya ahi con el dedo todavia apretado, con el pito afuera y sin mas agua por correr, quite mi dedo de la cadena. Alli me di cuenta que habia olvidado lo que siempre olvido pero que en mi casa no importa.
SECARME! Ahora bien, cuantos hombres se limpian luego de mear? 1 entre 100? 1 entre 1000? 1 entre 1.000.000? La cuestion es que en estas situaciones hay que estar presentable en todos los aspectos. Ahora bien, debia elegir, por que ya no quedaba agua por correr en la cadena. Tenia 3 opciones...
1)_ No limpiarme y dejar que Dios me guie y me perdone...
2)_ Limpiarme y esperar a que cargue el tanque de la cadena para volver a tirarla. (COMO JUSTIFICAR ADEMAS QUE TIRE DOS VECES LA CADENA...? ME SENTIA REALMENTE MAL?)
3)_ Limpiarme y tirar el papel en el tacho de basura.
Elegi la numero 3 para evitar complicaciones. Corte el pedazo de papel higienico, el corte se debe haber escuchado hasta la casa vecina...
Ahi me acorde de la ultima vez que habia ido al baño. Y fue aquella mañana en una estacion de servicio, en donde me quede como un PELOTUDO esperando que se desocuparan los inodoros cerrados cuando tenia todos los migitorios libres. Pero no, el maricon tenia que esperar para estar solo y poder mear tranquilo...
Por que claro, ya me habia pasado de tratar de mear con 20 personas alrededor, y no me pregunten como ,no solo no salio nunca el pis, sino que ademas termine pidiendoles disculpas por haber usado el migitorio e ironicamente no haberlo usado.
Entonces estaba ahi esperando que se desocupara un bunker de tranquilidad,en el cual pudiera cerrar con la traba. Aunque siempre esta la fantasia de que alguien va a levantar la cabeza desde el inodoro de al lado para observar tu pito... Siempre pienso en eso,o que alguien asomara su cabeza por arriba para mirarme o para preguntarme algo, que abriran bruscamente la puerta rompiendo la traba, golpeandome la espalda, y dejandome caer sobre el inodoro y cesto de papeles sucios de caca, o en su defecto que miraran por debajo y observaran dos piernas erguidas frente al inodoro.
Entonces ahi estaba yo. En aquel baño de la casa de los padres de mi novia, concentrado en todos mis movimientos, para no hacer ninguno de mas , ni de menos.
Tenia que lavarme las manos ahora... El miedo de todo hombre y que siempre nos ha pasado alguna vez, lavarnos las manos no de forma concentrada y darnos cuenta que mientras el agua corria y nosotros tomabamos el jabon, sentiamos algo humedo en la entrepierna, frio y humedo...
Ahi nos damos cuenta que nos salpicamos todos y justo en la entrepierna... Que bajon... Y ademas, siempre tenemos la suerte de en aquellas situaciones no llevar puesto un jean oscuro, sino que encambio tenemos un joggin gris claro, o en su defecto un jean de esos grises gastados, esos claritos... con lo cual la mancha se re nota...
En esas situaciones, tenemos dos formas de afrontarlo...
1)_ Esperar en el baño a secarnos... Nadie elige esta por que es preferible que vean que te hiciste pis a perder una hora en el baño... Y sin bateria en el celular para jugar a los jueguitos.
2)_ Estirar la remera, el buzo o la campera, para tapar la zona de la ingle y que pase desapercibido... Aunque tengo que confesar muchachos que el 80% de las personas que ven llegar a alguien del baño, LE MIRAN LA ENTREPIERNA... sea hombre o mujer... Asi que por favor, no salgamos del baño acomodandonos el pito, ni rascandonos, ni acomodando el calzoncillo, por que queda MAL!
Entonces pense, si me lavo las manos, puedo llegar a cometer ese error, y no tenia una remera muy larga como para estirar... Entonces preferi no arriesgarme. Y decidi no lavarme las manos, pero igual tenia que hacer la actuacion de que si me lavaba.
Con lo cual, abri la canilla, me quede un poquito alejado del agua que corria, cerre la canilla luego de 30 segundos, iba a abrir la puerta para salir, pero antes decidi arremangarme para hacer creible la actuacion. Abri, apague la luz, y sali con las mangas arremangadas y haciendo que me secaba con el pantalon (ESO LO HACEMOS TODOS).
Fue tanta la preocupacion por mear con poco sonido, por lavar mis manos, por hacer que nadie escuchara algo raro en el baño, que como un PELOTUDO, me olvide de subirme el cierre del pantalon... Y no solo eso... Sino que yo sentia un frio que no era comun... Tenia el cierre abierto y el calzoncillo bajo... Y como me apretaba no lo sentia, pero si, LO TENIA AL AIRE...
TANTA PREOCUPACION POR QUEDAR BIEN PARA DESPUES, SALIR DEL BAÑO Y MOSTRARLE A MIS SUEGROS EL PITO...
Alli aprendi que es mejor hacer ruido, pisar mierda, que quede un papel en el inodoro, aparecer humedo en la entrepierna pero con la conciencia tranquila de que es agua, o lo que sea, antes que mostrarles el pito a tus suegros...
El comentario en la entremesa fue... " BIEN EH"...
Y mi cara totalmente roja de verguenza. POR QUE ADEMAS, Vale aclarar que, cuando me di cuenta de esto, POR QUE ESTABAN TODOS MIRANDO MI ENTREPIERNA, tuve que darme vuelta y cerrar rapido el cierre, pero no bruscamente, por que pese a todo, siempre estara en el recuerdo de los hombres aquella escena de LOCO POR MARY en donde el se sube la cremayera rapidamente y quedan sus testiculos y su pito totalmente deformados en el cierre del pantalon.
Con lo cual, primero lo meti para adentro y luego cerre el cierre. Y me sente pidiendo disculpas. Es decir, no solo mostre mi pito sino que ademas me lo toque y me sente en la mesa, y me servi cafe...
SOy Groso...
Que triste...
